...Un año

Soy una tonta!..

El: Porque? 
     Por tratar de enamorarme?
     Por enamorarte?
     Por amar?
     Eso no te hace tonta.

Ella: Sabia que nada era verdad, me lo advertiste, y yo...  Yo me quede esperando una magia que no existe.
Sabia que todo era un juego, nada era verdad, lo hermoso que yo veía tu lo había creado por simple diversión.
ahora que te aburriste, te olvidaste de todo, Y solo me quede yo.,
Yo con esas falsa ideas, con las alas rotas.
Pero de algo estoy segura, que el amor que me hiciste crear aunque no tuviera nada verdadero, nadie nunca va poder crear esa dulzura que salió de mi, el poder ser quien soy, la niña dulce pero a la vez con su toque de acidez, el cual se que te llama la atención... pero volvamos ala dulzura..
No me puedo sacar de la mente que seas el único que la vea, nadie nunca me consocio como vos lo hiciste, el brillo de mi ojos cuando te centrabas solo en mi.

Tal vez todo esto no lo entiendas o no tiene sentido, tal vez es porque siempre digo todo a la vez y no quedo con nada guardado.
O simplemente te parezca un tanto ridículo, pero la verdad es que lo que me queda es esto...
Los simples recuerdos de una historia...

Es tan ridículo que me pierda tanto en vos, que una simple caricia una simple mirada un simple saludo, me haga caer en un amor profundo pero  no correspondido.

Sabes curar mis lagrimas y me sabes cuidar muy bien, pero no sabes como darme ni lo mas mínimo que yo te di...Te di todo!...
La dulzura de el ultimo beso que me diste, la ultima caricia que sentí cuando tu mano rozaba con mi cara, sentir que solo existíamos vos y yo...

"La cosa mas dulce"... Si,  lo soy.
Pero nada de eso me funciono , nada de eso me dejo entrar a tu mente y quedarme ahí para siempre.
me llamaste ambiciosa, y si tambien lo soy porque te dije que si te iba a querer iba  a ser para siempre.
pero es que enamorarme de vos era inevitable, Yo solo tenia una opción y esa era amarte.

Incomodo

"Tengo Miedo..."
Fueron sus palabras después de un largo momento en silencio,El como era obvio siempre conocía el porque de las cosas, pero por un momento dudo y como siempre lo hacia para darle un poco de importancia pregunto ... " De que tenes Miedo?"
- ¿Acaso importa ?... Ella bajo la mirada
- Por supuesto que importa, si lo decís es porque vos queres darle importancia a eso, uno no dice las cosas solo por decirlo...

Levanto la vista por unos segundos , por un momento creía que de verdad importaba, pero no podía esperar mucho de el,aveces hacías las cosas o las decía no porque le importaba sino por la curiosidad que sentía... Después de un rato dijo, - Yo se que importa , a mi me importa... Pero y a ti? .

El contesto...- De que tenes miedo?

... Ella No podía guardarlo , era algo que la consumía, y sabia que esto ya no debía pasar, pero como dejar de tener esas falsas ilusiones, que son solo eso... Ilusiones..

Suspiro y contesto, - Tengo miedo de nunca llegar a querer a una persona tanto como te quise a ti, porque para mi tu eras la perfección, quería estar contigo para siempre, y no estoy diciendo que no este contigo porque es cierto somos amigos, y tenemos una buena relación pero, tu y yo sabemos que no era lo que yo quería, pero nunca pude decir o expresar cuanto necesitaba y cuanto me harías falta desde el momento que estaba segura que tu ya no estabas, yo quería casarme y estar para siempre contigo, es curioso como aveces hacemos burlas de los cuentos de hadas pero para ser realista todas deseamos vivir en uno, tengo miedo de que mi corazón no desee abrirse otra vez, y si, soy pequeña tengo mucho por vivir, pero tu me hiciste crecer, me hiciste cambiar, me hiciste llorar y reír al mismo tiempo, solo existe un ser que lograba hacer eso... Y ese eras vos..-

El conocía la respuesta,era un tema que era imposible dejar de lado, al final el la había enamorado, y la había herido ... Tanto que era posible que la hubiera vuelto Inmune a las traiciones, nada nunca la podía hacer sufrir tanto como el lo había hecho.

-¿ Porque no pudiste darme una sola oportunidad a mi? , se que no soy tan linda , ni tan inteligente, y aveces mis ocurrencias te parecen estúpidas, pero vos necesitabas alguien que te amara, todo lo que vos no te amabas, y yo estaba dispuesta hacerlo, a estar contigo siempre, a decirte todos los días cuanto te quería y necesitaba, porque no pude ser yo?

Ya no puedo ser tu amiga, porque no quiero seguir ilusionada, no quiero sufrir mas, dejame ir, quiero ser feliz, ya no soy nada , contigo perdí mi personalidad áspera y acida, me canse de ser la dulce siempre y salir siempre perdiendo, es mas fácil no querer, porque si no quieres, no sufres ...

No lo soporto!
Después de varios días pude darme cuenta de la razón por la cual tenia constantes dolores de cabeza, y no, no se trata de una de esas extrañas y ahora comunes enfermedades que cualquier puede tener, se trataba de algo que va mas allá, un estrés continuo, algo que podría resultar muy ridículo, y me podrían describir como " Paranoica", y habiendo mencionado eso es probable que hasta yo misma lo este considerando.

Ya hace un tiempo que mi boca no lo mencionaba, mi mente no imaginaba y me corazón aprendía a no quererlo mas.Nunca lo pude odiar, basta con verlo directo a sus ojos para rendirse a lo que el desea, porque sabe hacerlo, le divierte hacerlo, y porque Yo Quiero Hacerlo!.

Constantemente y gran parte de las veces que tengo esos minutos para verlo me repito una y otra vez todo lo que puedo odiar de el, me resulta mas fácil , como por ejemplo, Odio su sonrisa que encanta a la primera tonta! , que lo vuelve a ver, también odio su mirada porque están tan difícil de descifrar,odio su voz!!!! Es lo que mas detesto, su Tan dulce y estúpida voz.

Y es que el día resulta muy sencillo cualquiera de toda esas cosas, pero basta con recostarme sobre la cama durante las noches, para que en fracción de segundos , yo comience a preguntarme , ¿Por que el?, o ¿ Por que tuve que ser yo? .

Dieciseis dias.

Muchas personas o se podría decir una gran parte de ellas siempre anhela las cosas inalcanzables, no digo que sea algo malo, tenemos que luchar por las cosas que nos importan si de verdad nos importan, pero llega el momento en donde todo y cada una de estas llegan al punto de ser demasiado ambiciosas , de obsesionarse con ese algo o alguien que tanto quieren tener.

Mi caso era simple, una historia que se había repetido una y otra ves, y todas terminaban exactamente igual.

Termine en una relación en donde yo amaba por ambos, claro muy ridículo de mi parte, pero como culpar a una persona que esta totalmente enamorada, llegue a pensar que si demostraba todo el amor que sentía por el y me desnudaba emocionalmente, tal vez así y solo así, el nos daría una oportunidad, y se daría la oportunidad de sentir por mi todo lo que yo sentía por el... Que Estúpida.!
Dieciséis días, esa era mi meta, olvidar, desechar, y llorar todo lo que pudiera, pero esto solo se daría dentro de esas dos semanas, por supuesto decirlo era fácil, pero desde el momento que me di cuenta que el se había marchado, sentía que mi mundo se venia abajo, pero no me iba a dejar vencer tan fácil, soy testaruda y no acepto caer tan fácil.

Días antes, el desapareció, se borro completa mente de mi mapa, y yo nunca quise sofocarlo y prefería quedarme callada, no lo buscaba, no lo llamaba, no le escribía, creo que gran parte era por tener miedo al su rechazo que sabia que me dolería aun mas que no verlo, pero nunca logre comprender, porque?

El día uno, fue sencillo, el llanto no paraba,los recuerdos eran perfectos para hacerme sufrir, en mi mente podía ver todos su movimientos, a mera imaginación, pero los sentía tan reales que si hubiera estado en el mismo lugar creo que no habría diferencia alguna.
Los siguientes días fueron mas sencillos, su recuerdo permanecía ahí constantemente aunque yo hacia lo posible por borrarlo, mi cerebro estaba bajo tanta presión que se hacia fácil durante el día, hasta que llegaba la noche o hasta que alguien por mera casualidad reviviera un recuerdo en donde el se encontraba.

Sabia muy bien lo que pasaría el día que el regresa pero mientras tanto yo todavía conservaba una semana mas, para borrarlo completa mente, - Sos tan estúpida, nunca te quiso,solo se quería divertir? -
Esto me lo repetía constantemente, creía que con esto lo iba odiar tanto para lograr mi objetivo, Falso.
Los días pasaron, y yo me lograba mantener lo mejor posible, yo no podía ser débil, no podía dejar que vieran que mi corazón se estaba rompiendo, fue fácil fue cuestión de practica para saber a que horas, en que momento y exactamente en que lugar yo podía llorar sin que nadie tuviera la mínima sospecha.

Mis dieciséis días terminaron en un abrir y cerrar de ojos, y estaba segura que había hecho lo mejor posible, que si lo volvía a ver tendría el valor suficiente para no endulzarme en su mirada, o en su manera de ser.

Mi silencio revela todo, me volví demasiado obvia con el...

Detalles

¡Para de pensar estupideces! , esto me lo repeti constantemente durante la noche sin tener exito alguno, me pase toda la noche dando vueltas en la cama con la esperanza de dormir un rato pero me fue imposible, no me pude sacar de la mente esa voz, esa mirada en donde muchas veces llegue a perderme, esa tan maliciosa pero de la misma manera tan adorable sonrisa que encantaba a cualquier muchachita que pasaba por su lado.

Yo solia mirarlo de lejos , lo veia pasar todas la mañanas, como una niña enamorada , Ha! era tan gracioso estar totalmente perdida , esa sensacion de la que constatemente solia burlarme , y de un momento a otro solo me volvi en otra de sus victimas.

Para el era facil, para mi una tortura!
Pasaban los dias, y ya sabia todo sobre mi sin haber cruzado nunca una sola palabra, y si yo tambien sabia cosas de el , yo era especialista en encontrar hasta la ultima gota de informacion que tenia a mi alcanze.

Verlo caminar era mi entretenimiento durante el dia, bueno no solo a el ya que ver cada detalle de las personas en algunos momentos resulta interesante y hasta divertido.

Pero verlo a el era casi un misterio , su mirada baja, su paso rapido , era extraño , entre mas lo
observaba era mas la necesidad de saber de el.

Mundo de fantasias.

En toda mi vida siempre conoci a un monton de personas de las cuales a muchas recuerdo por ese algo especial que tenian , eso que los caracterizaba , podia ser cualquier cosa : algo que odiaban, algo que les gustaba, algo para lo que eran realmente  buenos   o simplemente por ser ellos mismos.

''En mi caso, lo que me caracterizaba era mi acidez que queria eclipsar mi dominante dulzura... era un mecanismo de defensa; inservible para con los que piensan un poco por supuesto, pero las mentes debiles son faciles de engañar''

"Siempre pense que las mujeres eran uno de los peligros mas grandes que existian, fueron muy pocas a las que no catalogue como las que siempre se hacian pasar por las mas finas y elegantes, las compañeras que siempre tendria a mi lado, las que me hacian creer que podia confiar en ellas   y luego en cuestion de segundos a estas mismas que llegue a defender de muchos  terminaron siendo todo lo contrario: las traicioneras , las que solo les interesaban lo que les tenia que contar de otras personas y no lo que les contaba de mi, las que me clavaron un puñal por la espalda" 

Claro, se de lo que hablo por mera experiencia. Yo fui asi, y en cierta medida, soy asi; digo, soy mujer, es genetico. 
Pero sin embargo no comprendo el porque de hacer confiar tanto en vos a una persona y despues traicionar esa confianza, obviando totalmente lo que el otro pudo haber llegado a sentir y sin tener ningun remordimiento. Eso no se si es tanto porque sea mujer, si no porque... soy humana. Es genetico


''Pero, volviendo a mi mundo de fantasias; ese mundo donde creia que todo era de colores, y estoy segura que todos creen que es de colores, especialmente ''ellas''. 

El amor... el amor, el amor, el amor.
¿Senti amor alguna vez? 
Espero haberlo sentido, porque si no, no habria valido la pena esos tantos meses de depresion y los cientos de horas llorando.
A veces me dan ganas de agarrar a unas cuantas niñas idiotas y decirles que los cuentos de hadas NO EXISTEN
pero me doy cuenta que yo tambien todavia estoy esperando a mi principe azul
Los principes azules existen, solo si vos los dejas existir. Yo lo quise dejar existir tantas veces, pero era tan dificil encontrarlo. 

Siempre me encuentro con unas cuantas que estaban y estan, o estuvieron viviendo su cuento de hadas. Su principe azul las tenia encandiladas, eran tan pateticas, pero ¡agh, que envidia! 
Tontas, engañadas algunas, pero disfrutaron tanto del amor que despues son esclavas de alguien, no del amor, si no de esa persona que las hace sufrir, que les escondio cosas por tanto tiempo. Pero el tiempo fue tanto, tanto, tanto que ellas logran crear una especie de inmunidad a las traiciones estupidas.
Es de esperarse, si te enamoras de alguien poco inteligente, sus traiciones van a ser muy estupidas y ridiculas, PERO DUELEN TANTO O MAS COMO LAS INTELIGENTES. Debe ser porque las mujeres pierden neuronas cuando se conforman con algun hombre (o mujer) que piensa tan vaga, vulgar y regularmente como cualquiera. 
Pero bueno, mi consejo para los enamorados; ¡por cierto! !Feliz dia de San Valentin canallas!. Mi consejo para los que tienen pareja es: AMEN. Amen todo lo que puedan, todo lo que sepan, todo lo que quieran. Pero amen por ustedes, porque a ustedes les hace bien, porque ustedes quieren hacerse bien a ustedes mismos. Si la otra persona los ama va a hacer lo mismo...   

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" Ver las cosas desde su punto nunca fue, es o será fácil...."